Vamos cuidar das nossas bolas?

A intenção desse post não é assustar ninguém, mas falar de um problema que dificilmente vemos discutido por aí.  A pedido do meu amigo querido, Rodrigo, vou usar o blog para falar desse assunto tão sério e que necessita da nossa atenção: Câncer de Testículo.
Claro que vou me permitir postar algumas fotinhos gostosas para tornar a leitura mais agradável. Afinal ninguém é de ferro, né?!

O câncer de testículo (bolas, bagos, grãos) é um tumor menos freqüente, mas com o agravante de ter maior incidência em pessoas jovens em idade produtiva. O sintoma mais comum é o aparecimento de um nódulo duro, geralmente indolor, aproximadamente do tamanho de uma ervilha. Mas, ao apalpar qualquer massa que não tenha sido verificada anteriormente, um médico deve ser procurado imediatamente, de preferência um urologista. A alteração encontrada pode se tratar somente de uma infecção, porém, no caso de um tumor, o diagnóstico precoce aumenta as chances de cura. Deve-se ficar atento à alterações como aumento ou diminuição no tamanho dos testículos, dor imprecisa no abdômen inferior, sangue na urina e aumento ou sensibilidade dos mamilos.

Atualmente, o câncer de testículo é considerado um dos mais curáveis, principalmente quando detectado em estágio inicial. A presença de nodulações ou endurecimentos testiculares deverão ser avaliada por um médico especialista. O exame físico é o melhor meio de detecção precoce, visto que a presença de massa testicular é a queixa mais freqüente.

O auto-exame dos testículos é um hábito salutar e muito importante na prevenção deste tipo de câncer e deve ser realizado mensalmente. É a forma eficaz de detectar o câncer do testículo em estágio inicial, o que aumenta as chances de cura. Deve ser realizado mensalmente, sempre após um banho quente. O calor relaxa o saco e facilita a observação de anormalidades.

O que procurar:
• Qualquer alteração do tamanho dos testículos
• Sensação de peso no escroto
• Dor imprecisa em abdômen inferior ou na virilha
• Derrame escrotal, caracterizado por líquido no escroto
• Dor ou desconforto no testículo ou escroto

Como fazer o auto-exame:

1) Em pé, em frente ao espelho, verifique a existência de alterações em alto relevo na pele do escroto.
2) Examine cada testículo com as duas mãos. Posicione o testículo entre os dedos indicador, médio e o polegar. Revolva o testículo entre os dedos; você não deve sentir dor ao realizar o exame. Não se assuste se um dos testículos parecer ligeiramente maior que o outro, isto é normal.
3) Ache o epidídimo - pequeno canal localizado atrás do testículo e que coleta e carrega o esperma. Se você se familiarizar com esta estrutura, não confundirá o epidídimo com uma massa suspeita. Os tumores malignos são freqüentemente localizados lateralmente aos testículos, mas também podem ser encontrados na porção ventral.

Atenção:
Caso você palpe qualquer massa que não tenha sido verificada anteriormente, procure imediatamente um médico, de preferência um urologista. A alteração encontrada pode se tratar somente de uma infecção, porém, no caso de um tumor o diagnóstico precoce aumenta as chances de cura. Observe que massas escrotais não aderentes ao testículo não são suspeitas de câncer. Fique atento a alterações como sangue na urina e aumento ou sensibilidade dos mamilos. Na dúvida, procure um médico.

Tudo que aparece na nossa vida, tem como objetivo nos ensinar alguma coisa e nos fazer refletir sobre tudo o que fazemos. Por isso é bom tomar cuidado com álcool em excesso, drogas, cigarro, noites mal dormidas, e procurar uma boa alimentação e praticar exercícios. É infinitamente melhor modificar as coisas que podemos, eliminar o que está ao nosso alcance e nos faz mal, mesmo que pra isso precisemos de algum sacrifício, já que o restante não podemos controlar.

INCA - Instituto Nacional do Câncer

Pecados nossos de todo dia

A GULA

sf (lat gula) 1 Excesso na comida e bebida. 2 Predileção para boas iguarias. 3 Gulodice.
O mais saboroso dos pecados capitais. Pizza gigante com guaraná. Arroz, feijão, bife, batata frita. Big Mac com fritas grande, refrigerante grande, Mac sundae e tortinha. 30 esfihas do Habbib’s. Polenguinho. Paçoquinha . X Tudo com cheddar, batata palha e catupiry. Comer o último pedaço. Comer e não oferecer. Comer de boca aberta. Comer muito. Comer, comer, comer, comer... é o melhor para poder crescer... Paella. Churrasco. Doce de leite com abóbora. Maçã do Amor. Pipoca de microondas. Um frango assado inteiro, um peru e um chester. Com farofa. Você vai ficar com o corpo do Beiçola.

Conselho do Maruko:
Nenhum, afinal, que moral eu tenho para falar disso?

A LUXÚRIA

luxúria. S. f. 1. Viço ou exuberância. 2. Incontinência, lascívia, sensualidade. 3. Libertinagem. 4. Amor aos prazeres da carne 5. Corrupção Pele e sensação. Libidos afoitas, fluidos íntimos. É o Rebolation tion. Caça. Homens e cheiro de sexo. Gel lubrificante. Afrodisíacos. Quem resiste? Vinho e tesão. Chantilly & Banho de Espuma. Fogo e paixão. Suor e amor com cheiro de shampoo... Suck my dick! Oh, yeah, fuck me hard! I'm cumming!!!!!!!!!! Aaahhhhhhhhhh... Te dominei!!!

Conselho do Maruko:
CAMISINHA, sempre! (E se jogue!)

A SOBERBA

soberba. S. f. 1. Conceito elevado que alguém faz de si mesmo. 2.Amor próprio exagerado.
3.Arrogância. Eu me amo! Eu me adoro! Não posso mais viver sem mim! Eu sou ótimo! Caralho, meu espelho quebrou! Viram como sou bom em tudo? Antes de mim era o caos. Ninguém vai me aplaudir? Ele não pode ter sido melhor que eu! Eu quero esse cargo agora! Apartheid!!!!!

Conselho do Maruko:
Não tem conselho. É um pensamento: A soberba é o maior expoente da ignorância.

A INVEJA

inveja. S. f. 1. Desgosto ou pesar pelo bem ou pela felicidade de outrem. 2. Desejo violento de possuir o bem alheio. Putz que inveja... Eu quero igual. Não, eu quero melhor. Maior. Eu quero tudo. Não cobiçar a mulher do próximo (nem o boy do amigo). Não falar mal dos "amigos". Não desejar loucamente o que o colega possui. Não roubar. Gente, mas eu quero. Tramar. Usurpar. Cachorragem. Eu sou mau! Eu juro por tudo o que há de mais sagrado que eu vou ser ele.. . Ah, se vou...

Conselho do Maruko:
Me amem ou me odeiem, só não sejam indiferentes a mim...

A PREGUIÇA

preguiça. S. f. 1. Aversão ao trabalho. 2. Lentidão, pachorra, moleza. Aiiiii, que sono... Me deixa ficar mais cinco minutos. Pow, me deixa solto... Não quero fazer nada. Só ficar de pernas pro ar. Horas na Internet. Depois eu faço isso. Ai, que leseira. Vou deitar só 5 minutos. Ahhhh, que sono. Bode. Pega pra mim. Faz pra mim. Amanhã eu resolvo tudo. Agora vou relaxar...

Conselho do Maruko:
Agora me deu uma preguiça de dar conselho...

A IRA

ira. S. f. 1. Cólera, raiva, indignação. 2. Desejo de vingança. EU ODEIO GATOS! Raiva, muita raiva. Raiva + Ódio. Eu vou matar aquele viado. Eu te odeio. Me segure! Eu vou te arrebentar. Vá se foder. Feladaputa, eu vou quebrar tua cara. Eu vou te destruir. Eu vou sapatear de Croc na tua cara. Me deixa, eu to nervoso. É a raiva.... (conta até 10 que passa).

Conselho do Maruko:
Às vezes contar até não resolve, mas dá tempo de pensar em uma vingança melhor.

A AVAREZA

avareza. S. f. 1. Excessivo e sórdido apego ao dinheiro; estagnação. 2. falta de generosidade; mesquinhez. É meu, eu não dou. CD pirata. DVD pirata. Celular Pirata. Software Pirata. Paga pra mim, meu... É que eu esqueci a carteira. Pão duro. Unha de fome. Muquirana. Se for grátis, eu to dentro. Moda pirateada na 25 de Março. Feira livre. Barraquinha. Me dá um REAL!!!! EU TENHO! Caraca, isso é um absurdo? À vista tem desconto?

Conselho do Maruko:
Generosidade, pratique essa idéia!

SEM ENFIAR OS PÉS PELAS MÃOS

Há uns dois anos li uma enquete, numa revista americana, que colocava em discussão as preferências dos gays americanos numa primeira transa. Então resolvi escrever a respeito e saber a opinião de vocês que me seguem.
Aquele papo de que nós, homens, não guardamos na memória os bons momentos no sexo é mentira. Principalmente se a experiência for ruim, nós não esquecemos, não é verdade?
Assim como agimos com educação e bom senso quando somos apresentados a um novo colega de trabalho, deveríamos fazer o mesmo em nossas novas relações sexuais. Nossos chefes podem até nos dar uma segunda chance, mas aquele carinha lindo que acabamos de conhecer pode sumir do mapa se cometermos uma gafe que fira as regras do manual de bom comportamento sexual dele. E como cada um tem o seu, não há regras, isso é complicado. O que pode parecer normal pra mim, para ele pode soar uma agressão. Então, quanto menos intimidade, mais tato precisamos ter para saber quais são os limites. Se a gente saca que o carinha quer só diversão, dá pra se jogar e ser bem safado. Mas com aqueles que romantizam o primeiro encontro sexual, vale a pena tomar mais cuidado, se quiser continuar frequentando a agenda telefônica dele.

1 QUERER FAZER SEXO ANAL LOGO DE CARA
Existe um ditado que diz que "cú não se come, se conquista". Isso funciona como aqueles programas de fidelização. A gente precisa acumular milhagem para poder desfrutar o grande prêmio. A região é delicada, sangra fácil, fica dolorida por vários dias, mesmo quando é tratada com carinho. Então se agirmos como brucutus, a probabilidade do encontro não se repetir é bem grande.

2 PRESSIONÁ-LO A CAIR LOGO DE BOCA
A maioria de nós gosta de fazer e receber sexo oral. Mas não podemos esquecer que a iniciativa tem que partir de quem vai fazer o boquete. Não adianta ficar empurrando a cabeça do cara em direção ao pau. Se o cara ainda não abocanhou, significa que ainda não sabe se gosta do nosso cheiro e muito menos se está disposto a provar o nosso gosto. Só o fato de termos a companhia de alguém bacana, já é um sinal verde para que o jogo comece. Então forçar uma situação pode ter efeito contrário.

3 DORMIR NO MEIO DA TRANSA
Desnecessário explicar, né. Não tem desculpa. A não ser que consigamos provar, com exame laboratorial, que fomos envenenados, e que só não morremos por sorte, esse relacionamento termina ali mesmo. Isso não é uma falta, é expulsão imediata. Significa que o nosso foco está em nós mesmos. Fica evidente  a  incapacidade de nos relacionarmos e o parceiro vai se assustar e se ofender.

4 TENTAR TRANSAR SEM CAMISINHA
Como cada um cuida da própria saúde é problema individual. Mas nem pensar em colocar a do parceiro em risco. Todos achamos que sexo sem camisinha é desconfortável, diminui sensações, quebra o clima, mas não tem jeito. Tem que encapar o bicho, sim. E devemos desconfiar do cara que tenta ou aceita transar com um quase desconhecido sem proteção. É um sinal de que tem o hábito de fazer isso em todos os encontros.

5 QUERER FILMAR A TRANSA
Assistir a própria transa pode ser excitante para ambos, mas na primeira vez vai gerar aquele receio de que o parceiro seja mau caráter ou tarado. Ou as duas coisas. Num primeiro encontro é muito cedo para confiar que nosso videozinho não vá parar no XTube. Ou que o parceiro não esteja apenas tentando aumentar sua coleção particular. Melhor nem tentar.

6 BEBER DEMAIS E BROXAR
Uma taça de vinho ou dois chopinhos é tudo o que precisamos pra relaxar e deixar a coisa fluir com descontração. Vários estudos apontam que uma pequena quantidade de álcool, eu disse pequena, deixa as pessoas mais comunicativas e carinhosas. Alguns homens conseguem prolongar a ereção e retardar a ejaculação. Em excesso pode tirar a disposição, revelar um lado agressivo ou depressivo. Além disso, quem de nós gostaria de terminar a noite "na mão" com um cara cheirando a álcool desmaiado do lado?

7 ESQUECER DAS PRELIMINARES
Levar alguém pra cama e não se divertir no playground pode deixá-lo em dúvida. Será que ele não gosta de sexo oral? Será que ele não está me curtindo? Não vale querer que o cara nos chupe se não fizermos o mesmo, afinal é dando que se recebe. Normalmente, quando mostramos nosso lado "generoso", acabamos sendo tratados com o mesmo carinho. Quem não faz, está perdendo a oportunidade de deixar o parceiro relaxado e excitado, porque é muito estimulante além de demonstrar o quanto o desejamos.

8 PEDIR QUE O PARCEIRO TOME BANHO
Qualquer que seja o programa, é bom dar um tempo para que o convidado passe em casa. Todos nós nos sentimos mais seguros e confortáveis se tivermos tempo de tomar um banho. É o fim da linha sugerir que o parceiro tome um banho antes de transar. Também não vale correr para o chuveiro logo depois de gozar. Fica a sensação de que temos nojo de fazer sexo. E outra: Lavar o pênis logo depois pode aumentar o risco de contrair o HIV. Legal seria esperar uns 10 minutos pra tomar banho e usar esse tempo pra ficar fazendo cafuné e marcar alguns pontos.

9 XINGAR O PARCEIRO
Todos nós gostamos de fantasiar, e ao assumir um personagem, o sexo pode ficar mais gostoso. O problema de verbalizar isso na primeira transa é que fica difícil saber se estamos querendo apimentar a transa ou se estamos julgando o comportamento do outro. Portanto chamar o parceiro de puto, viado, ou usar expressões femininas (tem gente que gosta), pode mostrar ao outro que estamos muito atraídos e excitados, mas pode parecer que não estamos envolvidos e que não temos o mínimo de educação.

10 DAR UNS TAPINHAS
É, um tapinha não dói! E pode ser até divertido. Mas aí vale a mesma regra do sexo anal: com confiança, intimidade, depois de muita milhagem, e com consentimento do outro. Ninguém curte ficar recebendo bordoada de gente estranha por aí, né. Pra quem curte, sai mais barato matricular-se numa academia de vale-tudo. Não significa que no começo o sexo tenha que ser romântico. Ao longo da transa a gente pode até descobrir que o parceiro curte uns tapas na bunda ou na cara. Mas na primeira vez existe uma chance muito grande de parecer sádico, pervertido e desequilibrado.

11 TENTAR VÁRIAS POSIÇÕES
Saber o básico já é uma grande coisa. Ser bom nas preliminares, carinhoso, manter-se limpo e cheiroso, saber encaixar gostoso. Só com essas características já dá pra bater um bolão. Desnecessário tentar mostrar serviço tentando fazer a posição da "Garça Faminta" só porque era legal com o último parceiro. Podemos sair do lugar comun tentando a sala, o sofá, o tapete, a pia da cozinha, sem precisar apelar para a posição 52 do Kama Sutra. Dar conta do papai-papai já garante uma boa pontuação no placar.

12 VESTIR FANTASIAS OU PEDIR QUE O OUTRO VISTA
A não ser que queiramos virar assunto no boteco ou na boate, melhor esquecer. Não é todo cara que tem fantasia de transar com o pedreiro, com o carteiro, com o entregador de água. Assim como nem todos estão a fim de encarnar um dos integrantes do Village People ou o Mickey Mouse. Se não for o caso, o máximo que vamos conseguir é um ataque de risos e reduzir a zero a chance de transar que era o que queríamos. Depois de uma mancada dessas, é bom rezar pra não encontrar o parceiro por aí. Certeza absoluta que seremos apontados, para o resto da vida, como o Scooby Doo ou Samurai. 

Essas coisas funcionam bem melhor depois de alguma intimidade.
Simples assim! Melhor assim!


Algumas pessoas me perguntam de onde eu tiro as coisas que eu escrevo. Da minha cabeça, claro. Mas elas não entraram aqui sozinhas, né. Existe um monte de gente que eu gosto de ler: Carla Cecarello, Maria Helena Vilela, Carlos Eduardo Carrion de Oliveira, Flávio Gikovate, Roberto Shinyashiki, Isami Tiba e outros. Todo esse povo escreve sobre comportamento.

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA DO HOMEM BEM RESOLVIDO

 1) Se ele se interessou,ELE liga!!!!

É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele?

Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça....

3) Vocês saíram e ele não ligou mais.

Foi porque você transou? Ou foi porque você não transou?
Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim.. Mas se você não transou, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter trepado e de não ter trepado...

4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!!

A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, ELE que se foda! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?

5) Ouviu aquela clássica: "Você é bom demais pra mim..."

Acredite, meu amigo! É mesmo!!! Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Thereza.

6) NÃO TENTE...

Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

7) TRAIÇÃO

Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traído de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outros. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente.... ESQUEÇA!!! Nunca é!!!!!!!

8) E atenção! "Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado".

"A FILA ANDA!!!" (E a minha roleta é seletiva...)


SE LIGA, NÉ!

6 de Setembro - Dia do Sexo

Pra começo de conversa: Todos nós somos devassos, sem excessão. Quem não é, deveria ser. Quem não foi, será. Chega de hipocrisia. Todos nós gostamos de parceiro devasso. Aquele papo de que os, homens, gostam de mulher certinha, pra casar e devassa pra transar, já era. Aquela frescura de que mulher sonha com o Richard Gere pegando a Julia Roberts na banheira com todo aquele carinho e gentileza é balela. Só funciona no cinema. Todo mundo gosta de quem é devasso mesmo. A gente quer mais é que o parceiro largue mão de frescura, tire a roupa na nossa frente, fale besteira, caia de boca, fique de quatro. São as melhores coisas da vida.

A amizade, o carinho e o respeito são as coisas mais importantes da vida. MENTIRA! Estamos sempre dispostos a algo mais e se der brecha a gente vai lá e CRÉU. E quando você, que tem alguém bacana do seu lado, ouvir: MAS ELE É SÓ MEU AMIGO...     Se ligue. Esse é o código pra avisar:
 AÍ TROUXA! SE VC FACILITAR, MEU AMIGO AQUI VAI LEVAR.

Beleza não põe mesa! MENTIRA! Beleza não põe mesa mas abre o apetite.
Já disse o poeta que "me perdoem as feias mas beleza é fundamental". Acho que podemos ampliar um pouco esse pensamento. Já conheci pessoas que, num primeiro momento, pareciam lindas. Com o tempo foram enfeiando até se tornarem monstruosas. Porque de nada adianta estar com uma beldade que não vale o chão que pisa. Beleza, pelo menos pra mim, tem muito mais a ver com proporção que com perfeição. Uma pessoa não tão bonita, para os nossos padrões, mas que vive de bom humor, não me sacaneia, me trata com carinho e respeito, tem muito mais chances comigo que aquela figura perfeita, esculpida em mármore de Carrara, que acha que eu sou bobo e não percebo as pisadas na bola. É por isso que eu só fico com gente proporcionalmente bonita, que fique claro, por dentro e por fora. Deixo as pessoas feias para os apeladores de plantão.

Carro importado: R$ 120.000,00
Jantar à luz de velas: R$ 300,00
Motel de primeira linha: R$ 500,00
Ter ao seu lado alguém que realmente gosta de sexo: NÃO TEM PREÇO!!!
Vamos combinar que não é fácil encontrar alguém que gosta da coisa. A maioria engana. Fala, fala, fala, mas chega na hora H, a gente descobre que era tudo fantasia. Então se você tem ao seu lado alguém que transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça muito. Agora, se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento ATT (Amigos Também Trepam) da cidade e seja feliz.

Quem não faz , toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final.
Não, eu não estou falando de gols. E sim de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É mãe levando da filha na novela, amigo colocando no melhor amigo, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.

Quem não transa, voa! Vamos deixar de hipocrisia, né. É assim que a maioria tem agido. Essa triste constatação, feita ao longo de mais de 20 anos de observação do comportamento sexual humano, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio.Nos dias de hoje, o que vale BOLA NA REDE. O jeitinho Kaká de ser, na verdade, só funciona para aqueles candidatos a tio do ano. Tem que se jogar mesmo. Senão voa! Como não tenho visto gente voando por aí, é um sinal de que o bicho tá pegando. Vocês estão é escondendo o jogo né, safadeenhos. Então continuemos trabalhando para evitar novos acidentes aéreos.

Gente, transar é bom! PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!! Começo

aqui o MSAG (Movimento do Sono Após o Gozo). Sem essa de conversar.

Após o gozo, todo mundo gosta é de DORMIR. Não há exceção. Em alguns casos, de preferência, SOZINHO. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato sexual, é só puxar a alavanca e a seu parceiro será EJETADO a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva pois o sucesso é grande e a tiragem é LIMITADA.

Detalhe, quem tem parceiro CHATO, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.

Todos merecem a primeira, poucos merecem a segunda e nenhum merece a terceira!!!!!
Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto. Agora, OLIMPÍADA é só a cada 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam.
Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

Antes de me criticar, pense bem se não é assim que você tem agido.

FELIZ DIA DO SEXO. AGORA DESLIGUE O COMPUTADOR E VÁ TRANSAR. FUI!

USANDO O MSN

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram. Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.

O INICIO
Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando... Hoje o que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".

TIPOS DE NICK

*Nicks Filosóficos*

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17, Ativão25, Passivo19, etc? Pois é, ela se foi! No Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade. Imaginem a cena: Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela:

*"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"*

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem.

*Nicks Carnavalescos*

Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows.E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que porra , porque não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos !!

Parem de complicar!!!!

*Nicks Letras de Músicas*
É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!! Se é para emboiolar de vez que seja direito!

Comportamentos Imbecis
Desde o surgimento do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris. Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!

Status: Respeite-o!!!
Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está, adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem. Imaginem a cena Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?"
 Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos erradas ). Desde então existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE and BLOCK.



Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS que são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente. Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles. Imaginem a Cena:
Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no windows media player 12 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes. O  pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks.

Passa e Repassa
Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago, etc...senão você vai morrer..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...



Não tenha medo de bloquear

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, exclua e bloqueie mesmo!!!



Atenção para quem adiciona

CERTISSIMO!!! Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

Múltiplos endereços
Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos msns, adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.
Ex:
trabalho_maruko@hotmail.com -> MSN do trabalho
amigos_maruko@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS
ativo_maruko@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu
passivo_maruko@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!

OLHA O PERIGO AÍ !!! MAIS DO QUE CERTO...
Pra quem não sabe, existe, na internet, programas que gravam as videoconferências do MSN. Então pense bem antes de provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o  "Pênis de Borracha Jeff Stryker 24cm" cabe mesmo no seu fiofó... Ele pode estar gravando tudo.
Avisei!!! Depois não reclame!

*Imagens do filme "Do começo ao fim".

Um amor virtual

Movido pela solidão e pelo tesão, ele sentou-se em frente ao computador, entrando em um site à procura de alguém para conversar e, nestas coincidências da vida, do outro lado havia outro cara com a mesma intenção. Foi amor ao primeiro contato. Talvez devido à carência que ambos estavam vivendo, as conversas eram longas, fazendo com que nascesse uma grande cumplicidade entre eles, sem nem sequer fazerem idéia de como eram fisicamente.

Passados alguns meses, ele resolve viajar até a cidade onde morava o outro cara, que  demonstrou medo, pois estavam tão ligados que não queria que nada colocasse em risco aquilo que estavam vivendo e ao mesmo tempo receoso de não atender a expectativa do cara por quem estava apaixonado. Depois de muita insistência, lá foi ele com uma garrafa de vinho e uma caixa do chocolate que o outro mais gostava e que havia confidenciado no primeiro contato. Ao tocar a campainha, atendeu uma senhora e pediu-lhe que entrasse e aguardasse seu filho na sala.

Alguns minutos depois, entrou na sala, um rapaz muito bonito, moreno, olhos brilhantes, sorriso largo, sendo empurrado em sua cadeira de rodas. Acanhado, e ao ver aquele com quem havia sonhado durante dias e noites, deixou cair a primeira lágrima, pois a sensação de que não haveria um segundo encontro lhe feria a alma.

O viajante, permaneceu sorrindo, olhando-o com carinho e disse:

- Me desculpe pelo egoísmo, meu amor, mas ao vê-lo nesta cadeira, me veio a certeza de que você nunca vai fugir de mim e isto é tudo o que eu mais quero na vida, cara.

Não sei quem é o autor desse pequeno conto, confesso que me emocionei, imaginando a situação. Parece muito bonitinho e emocionante. Na tela. Mas sabemos que não corresponde à realidade.

 Tudo começa quando as pessoas se encontram no mundo virtual. De cara ambos assumem uma identidade que não corresponde àquela do mundo real. Não que não possamos ser quem realmente somos, mas na internet somos sempre mais ousados. Afinal o espelho que reflete o nosso eu, o nosso ser, passou a ser o monitor, a tela de LCD. É nele que compartilhamos sentimentos, tristezas, alegrias, vitórias. O teclado passou a ser a nossa lingua, afinal teclar é sinônimo de se comunicar, de falar. O e-mail substitui os bilhetinhos carinhosos. Diante disso tudo a web cam se tornou os nossos olhos. 
 O amor já é tão complexo por si. Um sentimento virtual então. Difícil demais explicar o estar apaixonado por alguém que nunca se viu pessoalmente. E aquela dorzinha incômoda pelo amor não materializado? As longas conversas no msn, ao telefone, as confidências, os sussurros, a excitação que muitas vezes faz com que o sexo aconteça. Mas cada um na sua casa... Cada um tocando o seu próprio corpo, o seu próprio sexo. Como é bom ouvir a outra pessoa gozando do outro lado. E fica tão difícil se despedir na hora de dormir.



Que sentimento é esse que parece ser infinitamente maior que a razão? Alguns dizem que é amor. Mas será que a tecnologia aproxima tanto assim? Será que o computador, a web cam, o telefone, o celular, são capazes de substituir o carinho, o beijo, o abraço, o toque, o sexo?

Em contraponto, será que a presença é fundamental para que se viva um amor completo e maduro? Afinal há pessoas que tem o privilégio de ter o ser amado debaixo do mesmo teto e não sabem entendê-lo. Não sabem sentí-lo. Não conseguem nem trocar algumas palavras. Eu disse palavras, não idéias.

Será que só em relacionamentos presenciais, reais, é possível viver a dois como sendo um só? Será que precisamos viver a realidade da presença? Ou amar é apenas sentir?

Relacionamentos, sejam eles virtuais ou reais,  precisam de cuidados e atenção.
Precisam ser continuamente alimentados.
Precisam ser constantemente renovados através de pequenos gestos carinhosos. Relacionamentos são vivos e existem no presente.
A garantia de permanência não vem do passado.
Somente os relacionamentos em que colocamos a nossa alma trazem a tão sonhada e verdadeira felicidade.

Crente do cú quente

Há alguns dias recebi, no meu msn, a visita indesejável de uma figura que eu já havia excluído. A primeira coisa que me disse foi "A paz de Jesus pra vc, Maruko", para então começar a desfiar um rosário de ofensas, por não concordar com a minha exposição num outro blog onde sou humilde colaborador.

Eu gostaria de saber por que, quando se converte, o cara não vai se preocupar em auxiliar os necessitados. Tem tanta gente precisando de ajuda na sarjeta, nos hospitais, casas de saúde, asilos, mas a primeira coisa que o convertido faz é se preocupar com o cú dos outros.

Sempre achei esquisita essa obsessão dos crentes pela genitália alheia. Os caras têm uma Bíblia inteira para se preocupar mas insistem em fiscalizar as partes baixas do rebanho. Aqui em Curitiba mesmo há umas igrejas que, entre uma arrecadação e outra, tentam levar uns pobres gays para a solidão religiosa dos heterossexuais convertidos. Uma tristeza.

É coisa de se perguntar: porque diabos os pastores se preocupam tanto com o cu dos outros? Que porra é essa? Tá, eu não sou versado em religião. Mas já li a Bíblia e vi todos esses filmes onde Deus fala com voz de trovão e Jesus aparece por entre nuvens sobre a cabeça dos pecadores perplexos. Tudo o que ele veio fazer na Terra foi trazer uma mensagem de amor. Somente isso. E não lembro de recomendações "anais" do Criador:



- Abraão, fiscalize o rabo de Samuel!


- Mas, Senhor, devo pregar ou cuidar das pregas?

No fundo, isso é uma coisa tão escrota que serve, entre outras coisas, para mostrar como nada está mais distante da idéia de Deus do que as religiões. Olha esse papa Bento XVI, por exemplo. Esse cabra está falando para quem? Para a platéia de sempre: gente pobre e reacionária, centrada em cuidar dos costumes domésticos do vizinho. O que falta ao Vaticano, todo mundo sabe, é mulher, cheiro de mulher, peito, buça e lábios carnudos. Os evangélicos não são piores nem melhores. Apenas patinam na mesma lama, ao longo dos séculos, pelo conservadorismo cristão. O mais angustiante é que essa pressão é feita, (in)justamente, sobre os miseráveis. Quando eu vejo um padre (ou um Severino) arrotando opinião sobre aborto e estupro, sinto ânsias homicidas.

E tem essa gente que transforma gay em machão. Nem fudendo! Vem cá, o que é que o pastor sussurra na orelha da viadagem para convencer um cabra doido por pau de que, pela Bíblia, bom mesmo é mexilhão? Porra, só porque Deus destruiu Sodoma e Gomorra não significa que homossexualidade é pecado. Que tratamento é esse? Que conversão é essa?


- Pastor, quero parar de dar a bunda, casar com uma mulherzinha, ter filhos, falar grosso, mijar em pé no mictório sem olhar para o lado! Help me, pastorzinho!


- Claro, irmão. Mas tira a mão do meu pau!!!

Quanto ao crente do MSN, quando percebi que ele estava perdendo as estribeiras, perguntei:
-Você gosta de volei? ENTÃO SEGURA ESSE BLOQUEIO! Uhauhauhauha!!!

Na boa mas, só de sacanagem, vou abrir uma igreja para converter crente em gay. 
Vai haver fila na sacristia.

Eu sou bi! E daí?

Acho que gosto de São Paulo, gosto de São João, gosto de São Francisco, de São Sebastião, eu gosto de meninos e meninas...

Com esses versos, Renato Russo revelou a todos nós sua bissexualidade.

Interessante como achamos "bonitinho" o pensamento do poeta, mas na convivência com alguém que, como eu, vive a bissexualidade numa boa e sem neuras, as coisas não são tão fáceis.
Os amigos heterossexuais, a quem confiei meu segredo, me acusaram de sem-vergonhice.
Os poucos homossexuais a quem tive a oportunidade de revelar minha orientação, me disseram que sou indeciso e mal resolvido, que vivo em cima do muro.

Nós não nascemos com uma idéia formada a respeito da nossa orientação sexual.
Por outro lado a bissexualidade não pode ser vista como escolha, até porque ninguém nasce sabendo o que vai ser na vida.
Biologicamente nascemos homem ou mulher, aos olhos da sociedade. Mas o comportamento, a orientação, as preferências, serão definidas no decorrer da existência.
É perfeitamente possível sentir-se atraído pelo sexo oposto e logo em seguida pelo mesmo sexo. Não necessariamente as relações precisam acontecer ao mesmo tempo, mas em alguns casos acontecem.

Quando estou com uma mulher, sinto falta de uma relação masculina. Quando estou numa relação com um homem, sonho com o sexo oposto.  E se tiver que romper com um ou outro, me sinto um eterno incompleto. Mas não sofro por isso. E me realizo assim. Sou feliz assim.
Quem quiser a minha companhia que me aceite assim.
E se pudesse me definir, eu diria que sou alguém com um coração enorme capaz de amar a todos.