PAPAI DO CÉU, ME DÁ UM NAMORADO, LINDO, GENTIL, FIEL E TARADO.

E Junho chegou, para desespero de muitos e alegria de alguns poucos. Desde o início do mês ouço vários amigos e amigas choramingando porque não estão namorando. E dia 12 chegando... E aí a gente vai ficando tão desesperado que  pega o que cair na rede. Mais vale uma barbie que me carregue que um bofe que me derrube, não é mesmo? 

Outro dia vi um comentário, no Twitter, que me fez refletir. Agora me diga: Por que preciso passar o dia dos namorados com um namorado? Por acaso, no dia do índio sou obrigado a passar com um índio? No dia da árvore, com uma árvore? O que será de mim no dia de finados?

De certa forma, a sociedade nos cobra, nos pressiona a ter alguém do lado. Com isso, acabamos ficando vulneráveis e nos jogamos em um relacionamento qualquer, só para dar uma satisfação aos outros. 

A maioria dos caras, ao perceber a nossa carência, se afasta. Outros tiram proveito disso para nos manipular como a marionetes. Por isso, acho importante viver e curtir a vida. Ser feliz. Desenvolver a capacidade de ser feliz com a nossa própria companhia. É isso que as pessoas acabam admirando, umas nas outras.Portanto, passar o dia dos namorados sozinho, não significa falha nenhuma. Cada coisa a seu tempo. Quando tiver que rolar, vai rolar. 

Abaixo, descrevo alguns relacionamentos que conheci durante esse ano, em que fiz minha estréia no mundo GLS:

Tem o cara que sai com você frequentemente, diz que acha melhor não rotular o relacionamento,  quando comenta sobre você com amigos, te intitula "amigo de foda". Se permite namorinhos com outras pessoas, mas quando está sozinho, é a você que ele procura. Esse tipo, justamente no dia 12, resolveu ficar gripado ou deprê. Ele sumiu. Não atendeu o celular. Nem a campainha. Babau dia 12, né.

E aquele cara que mora há anos com outro e faz questão de passar a imagem de casal romântico? De repente, sem mais nem menos, perde a cabeça e rola porrada pra todo lado. Mas continuam juntos, e alegam que foi tudo por amor. 

Há aqueles que se amam tanto, mas tanto, que até abrem um negócio juntos. Sócios! Mas o amor deixa a desejar. Pra não cancelarem o CNPJ, vão para uma viagem nas montanhas. Sem volta. Isso mesmo. Um deles vai virar comida de urubu. Tô fora. 

Eles vivem juntos. Um deles é bem mais velho. Parecem muito à vontade no relacionamento. Prometem-se fidelidade eterna. Até que um dia o mais velho recebe um e-mail anônimo, com fotos pra lá de comprometedoras. Alguém vai deixar a casa. Alguém vai esvaziar um lado do armário. Alguém vai ficar muito infeliz. Pois é. O amor virou pó de giz. 

Conheci um casal que vive junto há mais de 10 anos. Abriram uma empresa que é referência em matéria de arte e cultura, aqui em Curitiba.  Juram amor eterno. Mas há algum tempo dividem o teto com um terceiro. Traição? Claro que não! Melhor brincar a três que passar o dia dos namorados sozinho. Total flex, meu nêgo. 

Em qualquer relacionamento, o bom mesmo é namorar e beijar muito. Se for rolar algo mais sério, é bom conversar e negociar. Analise o sujeito. Coloque no papel os prós e os contras. Se não rolar, caia fora. 

Melhor ficar só que arranjar um problema pra toda vida, ou boa parte dela.

Be happy!

Imagine-se recebendo um presente, no dia dos Namorados, dessa forma. Foi assim que a Surrender2 presenteou as pessoas que passavam pelas ruas de São Paulo, em junho de 2008. Divirtam-se.

QUESTIONÁRIO SOBRE HETEROSSEXUALIDADE

Porque perguntar não dói, né?!?!?!

1. O que você acha que fez você ser hétero? 

2. Quando e como você decidiu que ia ser hétero? 

3. É possível que para você isso seja só uma fase e que vá passar um dia? 

4. É possível que você seja hétero por medo de se relacionar com pessoas do mesmo sexo? 

5. Se você nunca transou com alguém do mesmo sexo, não pode ser que você só precise de uma boa noite de sexo gay para ficar normal? 

6. Para quem você contou primeiro que era hétero? Como reagiram? 

7. Por que vocês héteros tentam espalhar esse comportamento para pessoas que não têm nada a ver com a história? 

8. Por que você insiste em mostrar que é hétero? Não tem jeito de ficar com isso só para você? 

9. Você gostaria que seus filhos fossem héteros, sabendo dos problemas que eles vão enfrentar? 

10. A maioria esmagadora dos abusos infantis são cometidos por héteros - você acha que seus filhos estariam seguros com um professor hétero? 

11. Mesmo com todos os benefícios que um casal de papel passado recebe, o divórcio tem ficado cada vez mais freqüente - Por que existem tão poucos relacionamentos estáveis entre os casais heterossexuais? 

12. Por que vocês héteros se preocupam tanto com sexo? 

13. Levando em conta os danos da atual superpopulação mundial, como você acha que a humanidade vai sobreviver se todo mundo optar por ser hétero como você? 

14. Você acha que um psicólogo hétero seria imparcial no seu tratamento já que é influenciado por esse modo desviado de pensar? 

15. Você acha que é possível se realizar como pessoa limitando-se a essas práticas compulsivas somente com pessoas do sexo oposto (heterosexualidade), assim não permitindo que sua homossexualidade natural possa evoluir para o seu próprio bem? 

16. Parece que existem poucos héteros felizes. Existem técnicas que conseguem normalizar sua sexualidade se você estiver disposto a isso. Hehehe!

FELIZ 2011

Pois é, querido leitor. Aqui estou eu, depois de longa ausência.
Juro que não foi por esquecimento, muito menos por falta de vontade. A correria é grande pras bandas de cá. Mas na medida do possível vamos conversando.
Pra começar bem, este primeiro post de 2011, deixo aqui um presentinho pra você usar durante este ano do coelho.

Um ano calmo, muito bem vindo e muito necessitado após o ano feroz do tigre. Nós devemos apagar alguns pontos, curar as nossas feridas e começar com algum descanso após todas as batalhas do ano precedente.


O bom gosto e refinamento brilharão em tudo e as pessoas reconhecerão que a persuasão é melhor do que a força. Uma época harmoniosa em que a diplomacia, as relações internacionais e a política darão um grande passo outra vez. Nós agiremos com discrição e faremos concessões razoáveis sem demasiada dificuldade.

O momento de prestar atenção ao que se passa à nossa volta. A influência do coelho tende a estragar os momentos de mais conforto despertando e relevando a eficácia e o sentido do dever.

A lei e a ordem serão as máximas deste ano; as regras e os regulamentos deverão ser cumpridos. No entanto, ninguém parece incomodar-se muito com estas realidades desagradáveis. Estão mais ocupados em se apreciar ou simplesmente a fazer coisas fáceis. O cenário é quieto e calmo, deteriorando-se ao ponto de provocar sonolência. Nós todos teremos uma tendência para pôr de lado as tarefas desagradáveis por um período o mais longo possível.

Pode ganhar-se dinheiro sem muito trabalho. O nosso estilo de vida será lânguido e cheio de lazer. Um ano temperado com ritmo lento. Pode-nos parecer possível ser feliz sem demasiados cuidados.

Então eu desejo todas as coisas boas da vida e que você apenas seja feliz. 

Abaixo, um agradinho para cada mês. Comentem, eu gosto. :)
Abraços!

Vamos cuidar das nossas bolas?

A intenção desse post não é assustar ninguém, mas falar de um problema que dificilmente vemos discutido por aí.  A pedido do meu amigo querido, Rodrigo, vou usar o blog para falar desse assunto tão sério e que necessita da nossa atenção: Câncer de Testículo.
Claro que vou me permitir postar algumas fotinhos gostosas para tornar a leitura mais agradável. Afinal ninguém é de ferro, né?!

O câncer de testículo (bolas, bagos, grãos) é um tumor menos freqüente, mas com o agravante de ter maior incidência em pessoas jovens em idade produtiva. O sintoma mais comum é o aparecimento de um nódulo duro, geralmente indolor, aproximadamente do tamanho de uma ervilha. Mas, ao apalpar qualquer massa que não tenha sido verificada anteriormente, um médico deve ser procurado imediatamente, de preferência um urologista. A alteração encontrada pode se tratar somente de uma infecção, porém, no caso de um tumor, o diagnóstico precoce aumenta as chances de cura. Deve-se ficar atento à alterações como aumento ou diminuição no tamanho dos testículos, dor imprecisa no abdômen inferior, sangue na urina e aumento ou sensibilidade dos mamilos.

Atualmente, o câncer de testículo é considerado um dos mais curáveis, principalmente quando detectado em estágio inicial. A presença de nodulações ou endurecimentos testiculares deverão ser avaliada por um médico especialista. O exame físico é o melhor meio de detecção precoce, visto que a presença de massa testicular é a queixa mais freqüente.

O auto-exame dos testículos é um hábito salutar e muito importante na prevenção deste tipo de câncer e deve ser realizado mensalmente. É a forma eficaz de detectar o câncer do testículo em estágio inicial, o que aumenta as chances de cura. Deve ser realizado mensalmente, sempre após um banho quente. O calor relaxa o saco e facilita a observação de anormalidades.

O que procurar:
• Qualquer alteração do tamanho dos testículos
• Sensação de peso no escroto
• Dor imprecisa em abdômen inferior ou na virilha
• Derrame escrotal, caracterizado por líquido no escroto
• Dor ou desconforto no testículo ou escroto

Como fazer o auto-exame:

1) Em pé, em frente ao espelho, verifique a existência de alterações em alto relevo na pele do escroto.
2) Examine cada testículo com as duas mãos. Posicione o testículo entre os dedos indicador, médio e o polegar. Revolva o testículo entre os dedos; você não deve sentir dor ao realizar o exame. Não se assuste se um dos testículos parecer ligeiramente maior que o outro, isto é normal.
3) Ache o epidídimo - pequeno canal localizado atrás do testículo e que coleta e carrega o esperma. Se você se familiarizar com esta estrutura, não confundirá o epidídimo com uma massa suspeita. Os tumores malignos são freqüentemente localizados lateralmente aos testículos, mas também podem ser encontrados na porção ventral.

Atenção:
Caso você palpe qualquer massa que não tenha sido verificada anteriormente, procure imediatamente um médico, de preferência um urologista. A alteração encontrada pode se tratar somente de uma infecção, porém, no caso de um tumor o diagnóstico precoce aumenta as chances de cura. Observe que massas escrotais não aderentes ao testículo não são suspeitas de câncer. Fique atento a alterações como sangue na urina e aumento ou sensibilidade dos mamilos. Na dúvida, procure um médico.

Tudo que aparece na nossa vida, tem como objetivo nos ensinar alguma coisa e nos fazer refletir sobre tudo o que fazemos. Por isso é bom tomar cuidado com álcool em excesso, drogas, cigarro, noites mal dormidas, e procurar uma boa alimentação e praticar exercícios. É infinitamente melhor modificar as coisas que podemos, eliminar o que está ao nosso alcance e nos faz mal, mesmo que pra isso precisemos de algum sacrifício, já que o restante não podemos controlar.

INCA - Instituto Nacional do Câncer

Pecados nossos de todo dia

A GULA

sf (lat gula) 1 Excesso na comida e bebida. 2 Predileção para boas iguarias. 3 Gulodice.
O mais saboroso dos pecados capitais. Pizza gigante com guaraná. Arroz, feijão, bife, batata frita. Big Mac com fritas grande, refrigerante grande, Mac sundae e tortinha. 30 esfihas do Habbib’s. Polenguinho. Paçoquinha . X Tudo com cheddar, batata palha e catupiry. Comer o último pedaço. Comer e não oferecer. Comer de boca aberta. Comer muito. Comer, comer, comer, comer... é o melhor para poder crescer... Paella. Churrasco. Doce de leite com abóbora. Maçã do Amor. Pipoca de microondas. Um frango assado inteiro, um peru e um chester. Com farofa. Você vai ficar com o corpo do Beiçola.

Conselho do Maruko:
Nenhum, afinal, que moral eu tenho para falar disso?

A LUXÚRIA

luxúria. S. f. 1. Viço ou exuberância. 2. Incontinência, lascívia, sensualidade. 3. Libertinagem. 4. Amor aos prazeres da carne 5. Corrupção Pele e sensação. Libidos afoitas, fluidos íntimos. É o Rebolation tion. Caça. Homens e cheiro de sexo. Gel lubrificante. Afrodisíacos. Quem resiste? Vinho e tesão. Chantilly & Banho de Espuma. Fogo e paixão. Suor e amor com cheiro de shampoo... Suck my dick! Oh, yeah, fuck me hard! I'm cumming!!!!!!!!!! Aaahhhhhhhhhh... Te dominei!!!

Conselho do Maruko:
CAMISINHA, sempre! (E se jogue!)

A SOBERBA

soberba. S. f. 1. Conceito elevado que alguém faz de si mesmo. 2.Amor próprio exagerado.
3.Arrogância. Eu me amo! Eu me adoro! Não posso mais viver sem mim! Eu sou ótimo! Caralho, meu espelho quebrou! Viram como sou bom em tudo? Antes de mim era o caos. Ninguém vai me aplaudir? Ele não pode ter sido melhor que eu! Eu quero esse cargo agora! Apartheid!!!!!

Conselho do Maruko:
Não tem conselho. É um pensamento: A soberba é o maior expoente da ignorância.

A INVEJA

inveja. S. f. 1. Desgosto ou pesar pelo bem ou pela felicidade de outrem. 2. Desejo violento de possuir o bem alheio. Putz que inveja... Eu quero igual. Não, eu quero melhor. Maior. Eu quero tudo. Não cobiçar a mulher do próximo (nem o boy do amigo). Não falar mal dos "amigos". Não desejar loucamente o que o colega possui. Não roubar. Gente, mas eu quero. Tramar. Usurpar. Cachorragem. Eu sou mau! Eu juro por tudo o que há de mais sagrado que eu vou ser ele.. . Ah, se vou...

Conselho do Maruko:
Me amem ou me odeiem, só não sejam indiferentes a mim...

A PREGUIÇA

preguiça. S. f. 1. Aversão ao trabalho. 2. Lentidão, pachorra, moleza. Aiiiii, que sono... Me deixa ficar mais cinco minutos. Pow, me deixa solto... Não quero fazer nada. Só ficar de pernas pro ar. Horas na Internet. Depois eu faço isso. Ai, que leseira. Vou deitar só 5 minutos. Ahhhh, que sono. Bode. Pega pra mim. Faz pra mim. Amanhã eu resolvo tudo. Agora vou relaxar...

Conselho do Maruko:
Agora me deu uma preguiça de dar conselho...

A IRA

ira. S. f. 1. Cólera, raiva, indignação. 2. Desejo de vingança. EU ODEIO GATOS! Raiva, muita raiva. Raiva + Ódio. Eu vou matar aquele viado. Eu te odeio. Me segure! Eu vou te arrebentar. Vá se foder. Feladaputa, eu vou quebrar tua cara. Eu vou te destruir. Eu vou sapatear de Croc na tua cara. Me deixa, eu to nervoso. É a raiva.... (conta até 10 que passa).

Conselho do Maruko:
Às vezes contar até não resolve, mas dá tempo de pensar em uma vingança melhor.

A AVAREZA

avareza. S. f. 1. Excessivo e sórdido apego ao dinheiro; estagnação. 2. falta de generosidade; mesquinhez. É meu, eu não dou. CD pirata. DVD pirata. Celular Pirata. Software Pirata. Paga pra mim, meu... É que eu esqueci a carteira. Pão duro. Unha de fome. Muquirana. Se for grátis, eu to dentro. Moda pirateada na 25 de Março. Feira livre. Barraquinha. Me dá um REAL!!!! EU TENHO! Caraca, isso é um absurdo? À vista tem desconto?

Conselho do Maruko:
Generosidade, pratique essa idéia!

SEM ENFIAR OS PÉS PELAS MÃOS

Há uns dois anos li uma enquete, numa revista americana, que colocava em discussão as preferências dos gays americanos numa primeira transa. Então resolvi escrever a respeito e saber a opinião de vocês que me seguem.
Aquele papo de que nós, homens, não guardamos na memória os bons momentos no sexo é mentira. Principalmente se a experiência for ruim, nós não esquecemos, não é verdade?
Assim como agimos com educação e bom senso quando somos apresentados a um novo colega de trabalho, deveríamos fazer o mesmo em nossas novas relações sexuais. Nossos chefes podem até nos dar uma segunda chance, mas aquele carinha lindo que acabamos de conhecer pode sumir do mapa se cometermos uma gafe que fira as regras do manual de bom comportamento sexual dele. E como cada um tem o seu, não há regras, isso é complicado. O que pode parecer normal pra mim, para ele pode soar uma agressão. Então, quanto menos intimidade, mais tato precisamos ter para saber quais são os limites. Se a gente saca que o carinha quer só diversão, dá pra se jogar e ser bem safado. Mas com aqueles que romantizam o primeiro encontro sexual, vale a pena tomar mais cuidado, se quiser continuar frequentando a agenda telefônica dele.

1 QUERER FAZER SEXO ANAL LOGO DE CARA
Existe um ditado que diz que "cú não se come, se conquista". Isso funciona como aqueles programas de fidelização. A gente precisa acumular milhagem para poder desfrutar o grande prêmio. A região é delicada, sangra fácil, fica dolorida por vários dias, mesmo quando é tratada com carinho. Então se agirmos como brucutus, a probabilidade do encontro não se repetir é bem grande.

2 PRESSIONÁ-LO A CAIR LOGO DE BOCA
A maioria de nós gosta de fazer e receber sexo oral. Mas não podemos esquecer que a iniciativa tem que partir de quem vai fazer o boquete. Não adianta ficar empurrando a cabeça do cara em direção ao pau. Se o cara ainda não abocanhou, significa que ainda não sabe se gosta do nosso cheiro e muito menos se está disposto a provar o nosso gosto. Só o fato de termos a companhia de alguém bacana, já é um sinal verde para que o jogo comece. Então forçar uma situação pode ter efeito contrário.

3 DORMIR NO MEIO DA TRANSA
Desnecessário explicar, né. Não tem desculpa. A não ser que consigamos provar, com exame laboratorial, que fomos envenenados, e que só não morremos por sorte, esse relacionamento termina ali mesmo. Isso não é uma falta, é expulsão imediata. Significa que o nosso foco está em nós mesmos. Fica evidente  a  incapacidade de nos relacionarmos e o parceiro vai se assustar e se ofender.

4 TENTAR TRANSAR SEM CAMISINHA
Como cada um cuida da própria saúde é problema individual. Mas nem pensar em colocar a do parceiro em risco. Todos achamos que sexo sem camisinha é desconfortável, diminui sensações, quebra o clima, mas não tem jeito. Tem que encapar o bicho, sim. E devemos desconfiar do cara que tenta ou aceita transar com um quase desconhecido sem proteção. É um sinal de que tem o hábito de fazer isso em todos os encontros.

5 QUERER FILMAR A TRANSA
Assistir a própria transa pode ser excitante para ambos, mas na primeira vez vai gerar aquele receio de que o parceiro seja mau caráter ou tarado. Ou as duas coisas. Num primeiro encontro é muito cedo para confiar que nosso videozinho não vá parar no XTube. Ou que o parceiro não esteja apenas tentando aumentar sua coleção particular. Melhor nem tentar.

6 BEBER DEMAIS E BROXAR
Uma taça de vinho ou dois chopinhos é tudo o que precisamos pra relaxar e deixar a coisa fluir com descontração. Vários estudos apontam que uma pequena quantidade de álcool, eu disse pequena, deixa as pessoas mais comunicativas e carinhosas. Alguns homens conseguem prolongar a ereção e retardar a ejaculação. Em excesso pode tirar a disposição, revelar um lado agressivo ou depressivo. Além disso, quem de nós gostaria de terminar a noite "na mão" com um cara cheirando a álcool desmaiado do lado?

7 ESQUECER DAS PRELIMINARES
Levar alguém pra cama e não se divertir no playground pode deixá-lo em dúvida. Será que ele não gosta de sexo oral? Será que ele não está me curtindo? Não vale querer que o cara nos chupe se não fizermos o mesmo, afinal é dando que se recebe. Normalmente, quando mostramos nosso lado "generoso", acabamos sendo tratados com o mesmo carinho. Quem não faz, está perdendo a oportunidade de deixar o parceiro relaxado e excitado, porque é muito estimulante além de demonstrar o quanto o desejamos.

8 PEDIR QUE O PARCEIRO TOME BANHO
Qualquer que seja o programa, é bom dar um tempo para que o convidado passe em casa. Todos nós nos sentimos mais seguros e confortáveis se tivermos tempo de tomar um banho. É o fim da linha sugerir que o parceiro tome um banho antes de transar. Também não vale correr para o chuveiro logo depois de gozar. Fica a sensação de que temos nojo de fazer sexo. E outra: Lavar o pênis logo depois pode aumentar o risco de contrair o HIV. Legal seria esperar uns 10 minutos pra tomar banho e usar esse tempo pra ficar fazendo cafuné e marcar alguns pontos.

9 XINGAR O PARCEIRO
Todos nós gostamos de fantasiar, e ao assumir um personagem, o sexo pode ficar mais gostoso. O problema de verbalizar isso na primeira transa é que fica difícil saber se estamos querendo apimentar a transa ou se estamos julgando o comportamento do outro. Portanto chamar o parceiro de puto, viado, ou usar expressões femininas (tem gente que gosta), pode mostrar ao outro que estamos muito atraídos e excitados, mas pode parecer que não estamos envolvidos e que não temos o mínimo de educação.

10 DAR UNS TAPINHAS
É, um tapinha não dói! E pode ser até divertido. Mas aí vale a mesma regra do sexo anal: com confiança, intimidade, depois de muita milhagem, e com consentimento do outro. Ninguém curte ficar recebendo bordoada de gente estranha por aí, né. Pra quem curte, sai mais barato matricular-se numa academia de vale-tudo. Não significa que no começo o sexo tenha que ser romântico. Ao longo da transa a gente pode até descobrir que o parceiro curte uns tapas na bunda ou na cara. Mas na primeira vez existe uma chance muito grande de parecer sádico, pervertido e desequilibrado.

11 TENTAR VÁRIAS POSIÇÕES
Saber o básico já é uma grande coisa. Ser bom nas preliminares, carinhoso, manter-se limpo e cheiroso, saber encaixar gostoso. Só com essas características já dá pra bater um bolão. Desnecessário tentar mostrar serviço tentando fazer a posição da "Garça Faminta" só porque era legal com o último parceiro. Podemos sair do lugar comun tentando a sala, o sofá, o tapete, a pia da cozinha, sem precisar apelar para a posição 52 do Kama Sutra. Dar conta do papai-papai já garante uma boa pontuação no placar.

12 VESTIR FANTASIAS OU PEDIR QUE O OUTRO VISTA
A não ser que queiramos virar assunto no boteco ou na boate, melhor esquecer. Não é todo cara que tem fantasia de transar com o pedreiro, com o carteiro, com o entregador de água. Assim como nem todos estão a fim de encarnar um dos integrantes do Village People ou o Mickey Mouse. Se não for o caso, o máximo que vamos conseguir é um ataque de risos e reduzir a zero a chance de transar que era o que queríamos. Depois de uma mancada dessas, é bom rezar pra não encontrar o parceiro por aí. Certeza absoluta que seremos apontados, para o resto da vida, como o Scooby Doo ou Samurai. 

Essas coisas funcionam bem melhor depois de alguma intimidade.
Simples assim! Melhor assim!


Algumas pessoas me perguntam de onde eu tiro as coisas que eu escrevo. Da minha cabeça, claro. Mas elas não entraram aqui sozinhas, né. Existe um monte de gente que eu gosto de ler: Carla Cecarello, Maria Helena Vilela, Carlos Eduardo Carrion de Oliveira, Flávio Gikovate, Roberto Shinyashiki, Isami Tiba e outros. Todo esse povo escreve sobre comportamento.

MANUAL DE SOBREVIVÊNCIA DO HOMEM BEM RESOLVIDO

 1) Se ele se interessou,ELE liga!!!!

É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.

2) Passou uma semana sem ouvir notícias dele?

Esquece, parte para outra! Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar! Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor de carniça....

3) Vocês saíram e ele não ligou mais.

Foi porque você transou? Ou foi porque você não transou?
Na verdade, pouco importa. Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo! Sexo é que nem pizza: bom-até-quando-é-ruim.. Mas se você não transou, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia dar muito trabalho. Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!! Duas lições: dar uma de difícil depois de uma certa idade já era !!! RIDÍCULO é fazer tipinho!!! E além do mais você vai se arrepender de ter trepado e de não ter trepado...

4) HOMENS COMPROMETIDOS - diga não!!!

A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim??? Ótimo! Se ele quiser continuar infeliz, ELE que se foda! Senão, ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?

5) Ouviu aquela clássica: "Você é bom demais pra mim..."

Acredite, meu amigo! É mesmo!!! Descarte o cidadão e pare de bancar a Madre Thereza.

6) NÃO TENTE...

Não dá pra namorar um cara pelo qual você não tem um mínimo de admiração.

7) TRAIÇÃO

Não continue com um cara que te chifrou se você não agüentar a onda de ser traído de novo. E olho vivo se ele já foi infiel com outros. A gente sempre acha que com a gente vai ser diferente.... ESQUEÇA!!! Nunca é!!!!!!!

8) E atenção! "Pior do que nunca achar o homem certo, é viver pra sempre com o homem errado".

"A FILA ANDA!!!" (E a minha roleta é seletiva...)


SE LIGA, NÉ!

6 de Setembro - Dia do Sexo

Pra começo de conversa: Todos nós somos devassos, sem excessão. Quem não é, deveria ser. Quem não foi, será. Chega de hipocrisia. Todos nós gostamos de parceiro devasso. Aquele papo de que os, homens, gostam de mulher certinha, pra casar e devassa pra transar, já era. Aquela frescura de que mulher sonha com o Richard Gere pegando a Julia Roberts na banheira com todo aquele carinho e gentileza é balela. Só funciona no cinema. Todo mundo gosta de quem é devasso mesmo. A gente quer mais é que o parceiro largue mão de frescura, tire a roupa na nossa frente, fale besteira, caia de boca, fique de quatro. São as melhores coisas da vida.

A amizade, o carinho e o respeito são as coisas mais importantes da vida. MENTIRA! Estamos sempre dispostos a algo mais e se der brecha a gente vai lá e CRÉU. E quando você, que tem alguém bacana do seu lado, ouvir: MAS ELE É SÓ MEU AMIGO...     Se ligue. Esse é o código pra avisar:
 AÍ TROUXA! SE VC FACILITAR, MEU AMIGO AQUI VAI LEVAR.

Beleza não põe mesa! MENTIRA! Beleza não põe mesa mas abre o apetite.
Já disse o poeta que "me perdoem as feias mas beleza é fundamental". Acho que podemos ampliar um pouco esse pensamento. Já conheci pessoas que, num primeiro momento, pareciam lindas. Com o tempo foram enfeiando até se tornarem monstruosas. Porque de nada adianta estar com uma beldade que não vale o chão que pisa. Beleza, pelo menos pra mim, tem muito mais a ver com proporção que com perfeição. Uma pessoa não tão bonita, para os nossos padrões, mas que vive de bom humor, não me sacaneia, me trata com carinho e respeito, tem muito mais chances comigo que aquela figura perfeita, esculpida em mármore de Carrara, que acha que eu sou bobo e não percebo as pisadas na bola. É por isso que eu só fico com gente proporcionalmente bonita, que fique claro, por dentro e por fora. Deixo as pessoas feias para os apeladores de plantão.

Carro importado: R$ 120.000,00
Jantar à luz de velas: R$ 300,00
Motel de primeira linha: R$ 500,00
Ter ao seu lado alguém que realmente gosta de sexo: NÃO TEM PREÇO!!!
Vamos combinar que não é fácil encontrar alguém que gosta da coisa. A maioria engana. Fala, fala, fala, mas chega na hora H, a gente descobre que era tudo fantasia. Então se você tem ao seu lado alguém que transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça muito. Agora, se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento ATT (Amigos Também Trepam) da cidade e seja feliz.

Quem não faz , toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final.
Não, eu não estou falando de gols. E sim de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É mãe levando da filha na novela, amigo colocando no melhor amigo, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa linda. E o que fazer em relação a isso???? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???? Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA.

Quem não transa, voa! Vamos deixar de hipocrisia, né. É assim que a maioria tem agido. Essa triste constatação, feita ao longo de mais de 20 anos de observação do comportamento sexual humano, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio.Nos dias de hoje, o que vale BOLA NA REDE. O jeitinho Kaká de ser, na verdade, só funciona para aqueles candidatos a tio do ano. Tem que se jogar mesmo. Senão voa! Como não tenho visto gente voando por aí, é um sinal de que o bicho tá pegando. Vocês estão é escondendo o jogo né, safadeenhos. Então continuemos trabalhando para evitar novos acidentes aéreos.

Gente, transar é bom! PUXAR UM RONCO depois é FUNDAMENTAL!!!!! Começo

aqui o MSAG (Movimento do Sono Após o Gozo). Sem essa de conversar.

Após o gozo, todo mundo gosta é de DORMIR. Não há exceção. Em alguns casos, de preferência, SOZINHO. Por isso o MHF (Movimento dos Homens Felizes) acaba de lançar a CAMA-CATAPULTA. Logo após o ato sexual, é só puxar a alavanca e a seu parceiro será EJETADO a vários metros de distância. Favor manter as janelas FECHADAS pra evitar danos a saúde. Faça já sua reserva pois o sucesso é grande e a tiragem é LIMITADA.

Detalhe, quem tem parceiro CHATO, leva um TURBO de graça, pra lançar mais longe.

Todos merecem a primeira, poucos merecem a segunda e nenhum merece a terceira!!!!!
Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto. Agora, OLIMPÍADA é só a cada 04 anos. O Sexo foi feito pra relaxar e não pra emagrecer. Quer manter a forma???? Entre numa academia!!!!! Quer ficar bonito????? Ganhe dinheiro!!!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05 !!! Ela não me aguentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam.
Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR.!!!

Antes de me criticar, pense bem se não é assim que você tem agido.

FELIZ DIA DO SEXO. AGORA DESLIGUE O COMPUTADOR E VÁ TRANSAR. FUI!